最近、変わった夢を見ることが多い。
どういった内容なのかは忘れてしまったのだが、ともかく、朝起きたときに、「なんか変な夢見た」と思うくらいには変な夢だ。
で、夢占いとかで、自分の夢を調べると高確率で出てくるワードがある。
「ストレス」
ほう。ストレスですか、と。
ストレス溜まるようなことあったかなぁ、と考えてみる。
仕事？家族？友人？お金？将来？恋愛？趣味？能力？
そりゃあ人並みに色々と悩んだりはするけれど、それをストレスと呼んでもいいのだろうか。
私は自営業者で、父親と私の二人しかいない零細企業の事業主だ。
やれ上司の圧力だとか、そういったストレスとは無縁だし、家族仲も決して悪くない。
友人も新しくできたし、お金だってどん底のピークは過ぎている。
きっと、恵まれているはずだ。
そんな私が「ストレス」なんてモノを口に出すことは、失礼だとすら感じる。
同世代で働いている人からしたら、私の抱える悩みやストレスなんぞ、微々たるものでしかないはずなのだ。
その私が、ストレス？ アホか、甘ったれんな。
会社の人間関係に悩む人、いじめられている人、借金で首が回らなくなっている人、恋人からひどい仕打ちを受けた人。
そういった人たちに対して、私なんかが簡単に「いやぁ、ストレス溜まって大変だよ。」とか、もうね、馬鹿かと、あほかと。
だから、夢占いの結果は、いつも無視。こういう夢を見る人はストレスが～とか書いてあったら、そのサイトをダウト扱い。
俺はノーストレスだ。たぶん。
最近、親の話がくどい。
母親は脈絡のない話を超展開させてくるし、父親は偏った意見や、何度も聞いた話を繰り返してくる。
毎日毎日、食卓の時間がつらい。
聞きたくない話を聞いてるフリしてる。
うん、そう、ふーん、へー。
ひたすらテキトーに相槌を打つ毎日。
点けてるテレビの音はいつも話し声でかき消される。
・・・ああ、今日もテレビ聞こえねぇや。
そう思いながら、相槌を打つ。
でも、ここで私が話を聞いてあげなかったら、父と母の話は誰が聞くというのだろうか？
もう、この家には、彼らの話を聞くのは私しかいないのだ。
その役割をしていた人物は、もはや写真の中にしかいないのだから、私がやるしかないのだ。
私は、ずっと我儘を通して生きてきた。
その分、親に我慢を強いたこともあったはず。
親だって高齢になってきたし、晩年くらいは我慢や苦労をせず生きてほしいと思ってる。
代わりに私が我慢する日々は、おかしくもなんともない。普通のことだ。
理屈は通ってる。だから、私がこのことに関して、口を出す権利はない。ストレスだなんだというのは、ただの甘えとしか思えない。
仕事？家族？友人？お金？将来？恋愛？趣味？能力？
それぞれに色々と考えることはある。悩むこともある。
が、しかし。
その全てに対して、私がどうこう物申す権利がない気がする。だから、文句は言わない。
で、たぶん、それらを鬱屈させて、食事に逃げてるのかな、と。
ストレスをストレスじゃないと言い聞かせて、誤魔化して、何ともないということにするんだけど、もやもやした何かは消えない。
そこら辺のはけ口が夜食なのかも。
健康に良くないよね、ほんと。
自分をもっとうまくコントロールしてあげたいんだけど、自分のことって、自分ではわからなかったりするんだよね。
そんな風に色々考えても、何も考えなくても、明日はそしらぬ顔で来る。
うーん、なんかこう、たまにはどこか出かけて、気分転換したいなぁ。
日帰りじゃなくて、ちゃんと泊まり込みで。
お金はかさむんだろうけど、そこは必要経費と割り切って、ふらりと出かけてみようかな。
